terug
Kompas van Maasgouw
Deel dit bericht:
Tropisch weer op komst - en de Maasgouwenaar is er weer NIET klaar voor..
Kompas van MaasgouwBron: Het Kompas van Maasgouw - Het liveblog van Maasgouw - Betrokken en betrouwbaar.
Nieuws op een luchtige manier mét een knipoog
5 overlevingstips!
MAASGOUW – De zon schijnt, de shirts gaan uit, en het gezond verstand zoekt schaduw. Vanaf het weekend verandert onze gemeente van drup op de stoep naar zweet in je knieholtes. En dus rest de vraag: hoe overleef je als simpele dorpsbewoner een tropisch inferno zonder jezelf, je buren of de complete dorps-WhatsAppgroep tot wanhoop te drijven?
1. Duik de koelcel in (letterlijk)
Vergeet Ibiza. De diepvriesafdeling van de Aldi Supermercados in Thorn is hét zomerse toevluchtsoord. Tip: zeg bij binnenkomst dat je “even naar de erwtjes zoekt”, en verdwijn discreet tussen de bitterballen. Let op: in Wessem wordt dit inmiddels als sport beoefend. Ze noemen het daar “Koelschaatsen zonder ijs”.
2. Zwemmen kan – maar laat je crocs thuis
Ja, de Maas lokt. Ja, Fun Beach the Beach of andere grindgaten glinsteren. Maar onthoud: elke plas is óf verboden, óf bevolkt met pubers, ganzen of mysterieuze dampen die zelfs je zonnebrand wegbijten. En dat gekleurde vlot? Geen drijvend terras. Dat is een oud douchebakje uit panheel-Noord. Niet op gaan staan dus.
3. Kledingtip: laat iets aan de verbeelding over
Er is een verschil tussen zomerkleding en het dragen van een waslijn met knoopjes. Zeker in de bakkerij. Dus tenzij je op auditie bent voor Temptation Broekberg, laat het naveltruitje even voor wat het is. Ook bij +65.
4. Drink meer dan je zegt op verjaardagen
Hydratatie is het nieuwe bidden. En nee, Radler is geen water. Wijn is geen water. En water met munt is ook geen salade. Drink dus water, zonder poespas. Of haal je dorst uit lokale bronnen, zoals het zweet van je buurman na 3 meter fietsen – mocht je écht avontuurlijk zijn ingesteld.
5. Smeren, tenzij je bruin wil worden als een frikandel speciaal
Laat zonnebrand geen keuze zijn maar een reflex. Denk factor 50, niet factor ‘het-zal-wel-meevallen’. En voor wie het aandurft zonder: hou de spoedeisende hulp vrij voor serieuze zaken, zoals mensen die met crocs vastzitten in smeltend asfalt.
De zon schijnt even fel als de mening van je buurvrouw over de regenton. Maar zolang je koel blijft, smeert waar nodig, en de dorpspastoor niet per ongeluk in je opblaasbadje uitnodigt – komt het allemaal goed.
Nieuws op een luchtige manier mét een knipoog
5 overlevingstips!
MAASGOUW – De zon schijnt, de shirts gaan uit, en het gezond verstand zoekt schaduw. Vanaf het weekend verandert onze gemeente van drup op de stoep naar zweet in je knieholtes. En dus rest de vraag: hoe overleef je als simpele dorpsbewoner een tropisch inferno zonder jezelf, je buren of de complete dorps-WhatsAppgroep tot wanhoop te drijven?
1. Duik de koelcel in (letterlijk)
Vergeet Ibiza. De diepvriesafdeling van de Aldi Supermercados in Thorn is hét zomerse toevluchtsoord. Tip: zeg bij binnenkomst dat je “even naar de erwtjes zoekt”, en verdwijn discreet tussen de bitterballen. Let op: in Wessem wordt dit inmiddels als sport beoefend. Ze noemen het daar “Koelschaatsen zonder ijs”.
2. Zwemmen kan – maar laat je crocs thuis
Ja, de Maas lokt. Ja, Fun Beach the Beach of andere grindgaten glinsteren. Maar onthoud: elke plas is óf verboden, óf bevolkt met pubers, ganzen of mysterieuze dampen die zelfs je zonnebrand wegbijten. En dat gekleurde vlot? Geen drijvend terras. Dat is een oud douchebakje uit panheel-Noord. Niet op gaan staan dus.
3. Kledingtip: laat iets aan de verbeelding over
Er is een verschil tussen zomerkleding en het dragen van een waslijn met knoopjes. Zeker in de bakkerij. Dus tenzij je op auditie bent voor Temptation Broekberg, laat het naveltruitje even voor wat het is. Ook bij +65.
4. Drink meer dan je zegt op verjaardagen
Hydratatie is het nieuwe bidden. En nee, Radler is geen water. Wijn is geen water. En water met munt is ook geen salade. Drink dus water, zonder poespas. Of haal je dorst uit lokale bronnen, zoals het zweet van je buurman na 3 meter fietsen – mocht je écht avontuurlijk zijn ingesteld.
5. Smeren, tenzij je bruin wil worden als een frikandel speciaal
Laat zonnebrand geen keuze zijn maar een reflex. Denk factor 50, niet factor ‘het-zal-wel-meevallen’. En voor wie het aandurft zonder: hou de spoedeisende hulp vrij voor serieuze zaken, zoals mensen die met crocs vastzitten in smeltend asfalt.
De zon schijnt even fel als de mening van je buurvrouw over de regenton. Maar zolang je koel blijft, smeert waar nodig, en de dorpspastoor niet per ongeluk in je opblaasbadje uitnodigt – komt het allemaal goed.
Deel dit bericht: